Исекай

Вообще-то быть посредственностью не так уж и плохо. Сначала наслаждаешься детством, потом отрабатываешь свою роль в пищевой цепочке, где-то в процессе размножаешься и наконец отправляешься под землю, оставив после себя недолгую память и углеродный след.

Но иногда хомячки останавливают свой бег, смотрят на тех, чья клетка с колесом кажутся им более привлекательными, и понимают, что им подобное не светит. Тогда они принимаются мечтать о том, как бы попасть в волшебный мир, населённый ещё большими посредственностями, чем они сами, и хотя бы на их фоне как-то выделиться. Японцы называют такие фантазии исекай.

[Пародия сразу на несколько аниме-опенингов под песню на японском языке в жанре сити-поп]

Короче, одного японского школьника по имени Ду-кун исекайнуло в параллельный мир. С виду такой же, как наш, вот только интернет здесь изобрели недавно, так что до многих прикольных штук ещё додуматься не успели.

Обрадовался Ду-кун: в своём-то мире он был никто и звать никак, а тут он станет гениальным изобретателем, и все тянки — его. При помощи местного программиста Нико-няна забабахал копию соцсети из родного мира и назвал её «Ватаси-ва канкей най», или сокращённо — ВК.

Местной школоте тема зашла: ведь внутри ВК можно было не только общаться и постить фоточки, но и смотреть аниме на халяву. А кто же халяву не любит? И потекли бабки в карманы Ду-куна. Он снял шикарный офис, потом купил пентхаус, пару спортивных тачек ценой в пентхаус каждая и даже замок на берегу моря — не забывая при этом втирать журналистам, что на самом деле он аскет и живёт в каморке под лестницей.

Однако наличка всё продолжала прибывать, и в какой-то момент бедный мозг Ду-куна, не выдержав давления денежной массы, сломался. И тот начал чудить: то потребует, чтобы подчинённые звали его “хозяин”, то собьёт прохожего на машине и выложит в сеть себяку на фоне тела, или попросту соберёт толпу людей и начнёт швырять в неё бабки, чтобы посмотреть, как нищеброды гибнут за металл. Весело же, хули.

А тут ещё, помимо пиратского аниме, в ВК хентай появился, а после — фотки голых лоли, что было вообще уже ни в какие ворота. Инвесторы, понятно, такому раскладу не шибко обрадовались: прибыль — это, конечно, заебись, вот только за голых лоли и присесть можно. Но Ду-кун гордо заявил, что он ничьих свобод и доступа к информации ограничивать не намерен, и предложил инвесторам пройти на хуй.

Однако инвесторы, к удивлению Ду-куна, никуда не пошли. Вместо этого они прицепили создателю ВК на спину золотой парашют и придали ему горизонтальное ускорение путём прикладывания ноги к жопе.

Наш герой не загрустил, ибо такие грустить не умеют. Вместо этого он объявил себя пострадавшим борцом за свободу слова и поклялся до последней капли крови отстаивать права хомячков, в смысле, пользователей интернета. После чего немедленно вытащил из шляпы своё новое изобретение — бесплатную программу для быстрого и безопасного обмена сообщениями “Ти-гами”.

Быстрой она и правда была, а вот с безопасностью в ней было не очень, о чём постоянно твердили эксперты. Только вот фанаты Ду-куна уже давно пропускали мимо ушей всё, что противоречило словам их кумира, и радостно ставили новый мессенджер.

Количество пользователей росло как на дрожжах, а вместе с ними — расходы. И даже если сыр бесплатный, мышеловку всё равно нужно купить. И решил Ду-кун, что пора бы ему уже обзавестись собственной валютой. Потому что у всех крутых дядек своя валюта есть, а раз у него нет, то он, получается, не так уж и крут.

Полтора года Ду-кун без устали катался по миру и втирал богатым дядям, какой пиздатой будет новая валюта и как все они разбогатеют, когда хомячки, повинуясь приказу господина, ринутся её покупать. Дяди денег давали, и Ду-кун, довольный собой, громко обещал хомячкам, что скоро только его цифровые деньги будут иметь ценность, а бумажными можно будет разве что подтереться.

И тут хозяева настоящих денег решили, что пора напомнить, кто в хате смотрящий и чьё место под шконкой. Проект Ду-куна прикрыли, собранные деньги приказали вернуть. Да только вот беда: серьёзная часть уже была освоена, отдавать её было нечем, а расходы на мессенджер никуда не делись. Откуда же взять денег?

Элементарно, Ватсон: нужно просто продать несостоявшуюся валюту хомячкам. Ведь каждый купленный токен — это не только решительный удар по диктату всемирных банков, но и возможность стать частью нового свободного общества будущего, где сбудется мечта каждой посредственности стать чем-то больше, совсем как у героя какого-нибудь аниме.

— О! Раз Ду-кун говорит, надо брать!