Про бабло

В одной очень крутой стране талантливый, но немного преступный элемент как-то решил украсть все деньги, чтобы стать самым богатым. И давай, значит, обносить бронированные грузовички, хранилища, самолёты и даже целые денежные поезда. Напиздил бабок столько, что уже складывать некуда, а в мире их меньше почему-то никак не становилось.

Тогда чувак свои неправедные капиталы легализовал-отмыл и потратил часть на предвыборную кампанию: имидж, гречки старикам раздал, детские площадки в парках со своим именем поставил, время в телевизоре купил. В общем, через пару лет он уже был президентом. И, кстати, не самым отвратительным.

А президенту везде ходить можно, поэтому первым делом чувак пошёл в самый главный банк и говорит, мол: «Вы вообще откуда деньги-то берёте?»

«Как это откуда? — удивились банкиры. — Мы их печатаем сколько захотим. Это же бумага».

Чувак подохуел немного и такой: «А ну-ка поподробнее мне поясните, я что-то не втыкаю».

«Никто не втыкает, — говорят банкиры, — кроме нас». И смеются: «Вот ты думаешь, что ты очень крутой, раз президентом стал, а ты говно собачье. Деньги правят миром, слышал? Вот этим мы тут и занимаемся. Печатаем красивые штуковины, которые всем нравятся, но по сути ничего не стоят. Более того, в других странах их местные валюты обеспечены нашими деньгами. То есть за их бумажками стоят наши, и больше ничего. Нам кажется, что это очень смешно». И снова хохочут, аж со стульев падают. «Потому что деньги, — кричат, — это просто символ удовольствия! Нам надо больше удовольствия, ещё больше!»

Тут же отовсюду набежали слуги с разными деликатесами, оркестры, бляди, танцовщицы, и началась оргия.

А чувак пошёл задумчивый в свои президентские апартаменты, сел там и давай хуй к носу прикидывать. Типа: оно с одной стороны хорошо, что можно сколько хочешь денег напечатать, раз это просто символ. А с другой — но охуевшие же вкрай чертилы: мало того, что обзываются, так ещё и всю планету наебали и за яйца держат. Надо бы, конечно, их как-то попустить.

Тут вдруг часть стены отъехала, оттуда выскочил банкир и как даст президенту подзатыльник: «Ты, — говорит, — даже не думай об этом никогда, понял? Радуйся, что мы на твоей стороне. Играй в политику и социальные реформы, войнушку можешь устроить, если скучно, но на финансовую систему не моги руки тянуть. Так исторически сложилось, что это наше». И обратно в стену забежал, словно и не было его.

Чувак тогда одну башку почесал, другую покурил и понял, что президентом быть — это какая-то хуйня, если тебе банкиры леща в любой момент могут отвесить. И ушёл в глубокое подполье: сбежал из дворца, поменял имя, пол, возраст, снова пол, национальность и зашкерился в итоге на маленьком острове посреди океана.

И начал там думать, как это мировое денежное господство побороть. И придумал, не поверите, криптовалюту. Такая же хуйня в общем ничем не обеспеченная, но на математической основе, а главное — неподконтрольная ни государствам, ни жадным банкирским пидорам. Круто же?

Только банкиры так не думали, и всякие цари тоже, потому как давно уже вложились с потрохами в банкирское бабло. Так что криптовалюту тут же во всех странах запретили, а остров, на котором чувак прятался, вычислили и нахуй разбомбили ядерной бомбой, чтобы даже самые тупые поняли, кто в доме хозяин.

И с тех пор никаких крипто-хуипто в мире больше не было. А был порядочек. Такой себе мировой порядочек.