Типа Рамаяна

Жили были, короче, три брата. Чуваки, как чуваки, в принципе, только демоны. И как-то раз решили они намутить себе от создателя всего разных плюшек, встали посреди двора и давать демонстративно претерпевать и мучиться. Через некоторое время создатель всего возник перед ними и говорит: «Ну чего вам, давайте резче свои просьбы». Первый брат и так был умный, умный, а попросил ещё ума, чтобы вообще всё понимать. Ну на тебе, чего уж, сказал создатель, бессмертие держи тогда. С таким умищем без него никак. Второй брат сразу возбудился, типа он как раз хотел себе бессмертие. Можно ему тоже? А создатель такой: «Не, уже потрачено. Может теперь только выбрать способ своей смерти». Чувак тогда подумал и говорит: «Хочу, чтобы меня никто не мог убить, кроме жалких людишек. Их я не боюсь». Окей, готово. Ну а тебе чего? Спросил создатель третьего брата. А тот, надо сказать, был не только дурак, но и мудак, так что все с ужасом ждали, чего же он там попросит. А один хитрый бог стал невидимым, подкрался сзади и пока тот думал его голосом сказал: «Спать хочется, пиздец». И третий брат тут же с копыт хлопнулся и уснул на 1000 лет. Ну и вот, значит, первый брат ушёл куда-то в город думать свои мысли. Третьего положили в пещеру отсыпаться, а второй это нехуй делать, решил стать завоевателем. Выглядело это так. Подъезжает он с толпой к какому-нибудь замку и кричит: «Мол, выходи на смертный бой». А ему со стены отвечает: «Так и так, хозяин ушёл в гости, нету дома никого». «Ну передайте ему тогда, как вернётся, что он проиграл», — говорит чувак и едет дальше. А в следующем замке его уже встречают с угощением и говорят: «Ух ты, как интересно, мы завоёваны, вот это движ, а то мы тут скучали». И таким примерно образом он, значит, всех победил, даже богов. Некоторые, конечно, против были, но чувак сразу лез в драку и побеждал. Естественно, он же неуязвимость вымутил и валил всех как читер. И в общем, в итоге захватил он всё вокруг и стал царём. Тёлок нагнал в гарем, сокровищ натащил и давай всем управлять. Но управлять было чуваку не особо интересно, поэтому он периодически сбегал из дворца и искал, с кем бы ещё подраться и кого бы трахнуть. Очень он трахаться любил. Это его и погубило. Встретил чувак однажды в лесу какую-то нимфетку, да и завалил её в кусты. А у той папы оказался колдун неебаться. И колдун этот проклял чувака. Типа, если он ещё раз кого-нибудь силой возьмёт, то у него башка взорвётся. И с этого момента чуваку пришлось всех баб уговаривать и вообще быть милым. А потом он на свою беду встретил самую красивую на свете бабу и немедленно влюбился. Парень был простой, поэтому схватил её, в свой замок уволок и давай руку и сердце предлагать. Мол, гарем разгоню, пить брошу, драться перестану, ты только соглашайся. А баба такая: «Как же можно? Я же замужем. И вообще мне секс не интересен. Я фригидна». И пошла такая в сад сидеть, книжки читать да в небо пыриться. А муж у неё был пиздец какой ревнивый. И у него прямо подгорало, когда он представлял себе жену в кровати с чуваком. Поэтому он собрал пиздоту всех, кому чувак не нравился, а их, оказалось, на удивление много, и пошёл, значит, на него войной. Ну и пришёл. И они всей толпой устроили сражение. И муж этот чувака убил, потому как он обычный человек, и против него неуязвимость не работала, и жену свою освободил. И тут бы конец, но мужу вдруг моча в голову ударила, и он давай кричать: «Изменщица, изменщица. Ты наверняка с ним трахалась, тебя я не прощу». А баба ему: «Да ты охуел, смотри, я прямо в костёр могу зайти, мне ничего не будет, такая я порядочная». И муж тогда: «Ну ладно, ладно, наверное, показалось, поехали домой». И они поехали. А дома его снова переклинило, и он орал, орал, а потом вообще выгнал бабу нахуй в лес без шапки, чтобы знала, как спать с кем попало. Ну ничего, собралась, пошла, живёт в лесу. Муж через несколько лет вроде попустился, говорит: «А ну тащите эту блядь сюда, хочу в глаза ей посмотреть». Слуги побежали, принесли бабу из леса, поставили её, значит, перед мужем. И он: «Слышишь, я вот всё думаю: ты точно мне не изменяла?» Баба такая: «Да ты заебал блядь, чтобы мне провалиться». И тут же провалилась, и с тех пор её никто не видел. В общем, очень всё неоднозначно в мифах этих.