Про русскую идею

В общем, дело было так.

Менделеев сидел в своей лаборатории, бодяжил спирт с водой и удивлялся, почему с литра воды и литра спирта получается не два литра раствора, а намного меньше. В это время царь проходил мимо по своим делам, но увидел менделеевский эксперимент и сразу понял, что вот она — русская идея! И, значит, побежал приказывать министрам выпускать эту фигню в промышленных масштабах и продавать народу, чтобы все вокруг были счастливы.

А иностранцы как увидели, что царь придумал русскую идею, так сразу объявили нам войну. «Мало, что ли, бед от этих русских? — думали они. — Так они ещё и спирт с водой мешают! Надо их скорее уничтожить!» И давай всех убивать. И тогда пришлось ввести сухой закон, потому что много наших за идею полегло, да и войну мы, блин, продули. А хитрый царь от мысли этой всё-таки не отказался и тайно строил всякие заводы.

Но завод спрятать нелегко, и про это узнал Ленин, который ненавидел русскую идею по причине гепатита. Ленин тогда устроил революцию, а царя вообще убил и всем рассказывал, что в новой жизни будет хорошо и так, без пьянок, а чтобы не скучать, давайте-ка построим коммунизм.

Но вскоре Ленина насмерть убили пистолетом, и к власти пришёл Сталин, который хоть и был грузин, но русскую идею одобрял. И назвал он водку водкой, и лично приказал все тайные заводы запустить. Но тут немцы не стерпели и опять напали на Россию. Но Сталин был не царь, он был покруче, поэтому всем на фронте приказал раз в день по соточке идеи принимать и бить врага нещадно, а кто не сильно бьёт — тех расстрелять. И мы всех победили!

И начали, значит, спокойно жить, но тут американцы вдруг заволновались. Хотя, казалось бы, им-то с чего — они же за океаном? А дело в том, что у американцев никакой идеи не было. То есть вообще. И они решили тупо спиздить нашу, а чтобы никто про это не узнал, придумали стереть Россию с карты мира. Даже супербомбу для этой цели изобрели и на японцах испытали — потому что их было не жалко.

А наши-то не дураки: херакс — и сами супер-пупер бомбу сделали, покруче даже янки этих! Американцы сразу испугались, потому что за идею умирать никто из них не очень-то хотел, и типа притворились, что они за мир. А сами начали шпионов засылать. Шпионы те поймали Горбачёва и гипнозом заставили его ввести сухой закон и разрушить все заводы.

И что вы думаете? Тут же Горбачёва свергли! А потому что к этому моменту русская идея была уже везде: в каждой семье и каждом доме люди с детства знали, что идея есть, она прозрачная, горит, и её надо пить холодной. И тогда все вокруг поняли, что поздно что-то с этим делать — огромная страна так просто свою водку не отдаст.

Задрожали иностранцы в страхе и позвали инженеров. А те построили огромнейший компьютер размером с дом, и его спросили: как же быть? Тот лампочками помигал, пощелкал и ответил – 42! А потом сказал что пошутил и нечего так злиться, а после предложил ввести на территории России ислам, потому что в нём вообще бухать запрещено, и отключился.

Ислам американцам тоже как-то не особо нравился, но они решили, что посмотреть на бой русской идеи с гостями с гор будет забавно. К тому же из-за океана риск минимальный. И давай, значит, шпионов снова засылать. Только теперь в исламский мир. И там эти шпионы говорят всем, что в Россию надо ехать, а лучше сразу в Москву — там вас очень ждут, и денег на дорогу предлагают, и костюм дают спортивный, и туфли остроносые, а некоторым даже «Жигули». И люди едут — ну а кто бы отказался?

А злобные буржуи запустили спутник с телескопом и в бункере сидят и смотрят, кто кого. И пьют нашу идею, потому что своей у них нет.