Про власть

Ну там как было. Сначала люди бегали повсюду вообще дикие и жрали друг друга без остановки, потому что зверя хуй поймаешь вообще, у него зубы там, клыки — может и наоборот получится.

Потом одни чуваки допёрли, что можно хавчик выращивать и его точить, и зверей тоже выращивать можно, но только слабых, чтобы их потом замочить можно было без проблем и тоже схавать. Медведей там или тигров особо не повыращиваешь, а в те времена в лесах ещё не такое водилось.

И для всей этой байды с безопасной едой нужна инфраструктура: ферма там, поля, загоны для скота, колодец и прочая хуйня. То есть особо не побегаешь уже. А те чуваки, которые всё ещё бегали и жрали, периодически набегали на тех, у которых инфраструктура, нещадно их пиздили и всё у них забирали. Что не могли забрать — сжигали и дальше бежали.

Потом самые вообще хитрые среди тех, что бегали, вдруг поняли, что можно захватить тех, кто не бегает, самому нихера не делать, а хавать на шару, забирая то, что нравится у захваченных. Но не всё, чтобы они с голоду не передохли. А убежать они всё равно не убегут — у них вон коровы, куда они с коровами денутся? Только надо от других таких же желающих обезопаситься. Так что они заставили своих новоиспечённых рабов выстроить защитный забор, а сами вооружились получше и начали колбаситься.

Но вскоре их победили более злобные и сильные ублюдки, тех в свою очередь — ещё более крутые. В результате нехитрого естественного отбора в конце концов у власти оказались настоящие боевые пидарасы, прям на заглядение!

А чтоб народ не пиздел, они придумали, что их бог назначил всеми командовать. Да так качественно придумали, что и сами в это поверили. И что приятно: захотелось чего-нибудь этакого — хуяк, написал указ, и готово! Надо тебе вдруг денег — так и пишешь: «Всем, блять, немедленно отдать мне половину своих доходов, а то пиздец вам!». Или там приказываешь всем побриться налысо, и ходишь потом щелбаны раздаёшь. А тех, кто не слушается, пиздит ОМОН или какая-нибудь похожая организация — у каждого правителя такая есть.

И тут такая штука, что люди вообще через жопу устроены. То есть тот, кто главнее другого, — то этого другого он уже за человека не считает. И чем больше разрыв, тем сильнее это сказывается. И в какой-то момент любой правитель вдруг понимает, что он сам — бог. Потому что по сравнению с ним все остальные — ну просто говно, недостойное упоминания. Причём говно тупое и опасное, а без него никак не обойтись, потому что именно там корни силы. Настоящим-то богам попроще будет: их хуй достанешь на небе. А люди, чуть что не так, сразу хуяк и закипело. А кипящее говно и воняет, и ошпарить может сильно.

Поэтому, во-первых, была создана специальная служба, охраняющая тушку правителя буквально ото всех, а во-вторых — департамент пиздежа, который только тем и занимается, что отвлекает людей от косяков власти и перенаправляет энергию в полезное для неё русло. И сработало, блять! А немногих недовольных пиздит ОМОН или какая-нибудь другая похожая организация.

И казалось бы, можно расслабиться и получать от жизни удовольствие, но нет, сука! Вдруг оказывается, что в других странах эволюция пошла по тому же пути, и там есть свои боги, и все они поголовно мудаки и норовят друг другу подгадить постоянно. Ну и начинаются тут сразу интриги, заговоры, подковёрная игра, а иногда и до драк доходит.

И вот они там в другой реальности сражаются друг с другом, а в нашей всё с точностью повторяется.

Такая вот новая мифология, да.