#ПОЛНЫЙМЕТР420 эпизод 2

— Послушайте, Виктор Альбертович, здесь вы можете быть хоть богом, хоть гигантским куском сыра. Ну, пока вас не вылечат, конечно.

— Эээ, дело в том, что само понятие скомпрометировано и затерто. Бог, Вася, это всего лишь такое, эээ, существо с возможностями. Если они, эээ, утеряны?, то он определяется как павший. А еще чуть ниже на этом, эээ, скажем, графике находится обычный человек. В целом, ничего особенного.

— Ну хоть какой-то пруф у вас же должен быть? Так-то я тоже могу императором вселенной себя без палева назначить. Вообще, если вы бог, то почему себя никак не проявляете, чудес не творите, на молитвы никому не отвечаете, словно вас и вовсе нет?

— О, я не ваш бог, ни в коем случае. К тому же ты совершенно неправильно понимаешь суть божественности. Боги, они, ммм, то есть мы, не отвечаем на запросы. Мы, ммм, наслаждаемся? Да. В основном. А в том, чтобы без конца помогать старушкам, нищим и разного рода сумасшедшим, нет ни веселья, ни удовлетворения. Что же касается, как ты выразился, пруфов, то кое-что я, несомненно, эээ, продемонстрировать могу.

ПБ достал фаллоимитатор и с размаху ударил Васю по лбу.

Вася упал.

— Какого?! Что это?!

— Мой, эээ, лингам?

Вася потерял сознание.

Про падение

Где-то в бесконечном количестве миров жил да был обычный господь средней руки.

С соседями особо не общался, за новостями не следил, «Вестник демиурга» не выписывал. В основном устраивал пирушки да иногда спускался в разных видах к смертным женщинам: то золотым дождем прикинется, то гусем.

И все было хорошо, пока любимую игрушку у него не отобрали, как это часто бывает и не только у богов.

Пришел, значит, другой сильный и большой чувак, ну, типа бог-гопник, и давай его миры, значит, обнюхивать да на зуб пробовать:

— Мол, ничо такие у тебя планетки, чувачок, дай порулить, я сразу отдам.

А наш бог ему:

— Позвольте, кто вы такой? Я вас не знаю. Подите прочь, любезный.

После чего разговор сразу закончился и началось сражение на силах воли и намерениях.

Ну, потому что так боги и воюют: тупо тычут пальцем во что-то и говорят: «Это мое», — и у кого, значит, это утверждение выходит лучше, тот и победил.

Вражеский чувак был больше, зато наш типа бился за родину на своей территории и все такое, так что некоторое время они были на равных.

Но тут бог-гопник применил прием каннибалиста и попытался своего противника сожрать, то есть буквально начал говорить: «Это мое. Это я», — указывая на разные части нашего бога, так что они от него отваливались и переходили к новому хозяину.

Тут-то до быстро уменьшающегося бога и дошло, что если так дальше пойдет, то он совсем исчезнет.

И он из последних сил рванулся, схватил что под руку попалось, прыгнул в червоточину и ускользнул куда подальше.

Ну, то, что от него осталось.

А осталось там как раз столько, чтобы заселиться в первое попавшееся брошенное тело. Ну, или во второе, или даже в третье.

К сожалению, родственники первоначального носителя не оценили чуда: воскресший дедушка никого не узнавал и вел себя настолько странно, что был прямо с кладбища эвакуирован в специальное медицинское учреждение, где и начал проходить курс адаптации к человеческому организму.

Продолжение беседки

Вася пришел в себя в кровати. Рядом сидел ПБ.

— Прости, всегда хотел это сделать.

— Мне приснился про вас сон.

— Ах, если бы это был сон. Но я хотел бы задать тебе, ммм, вопрос. Чего ты на самом деле хочешь, Вася? Какое у тебя сокровенное желание? Не торопись, подумай.

— А чего тут думать? Я давно все решил. Мне бы хотелось все-все понимать.

— Прямо вот так все-все?

— У меня множество вопросов. Зачем я, зачем все остальное, что было и что будет, кто виноват и в чем тут смысл, если он, конечно, есть. Так что да, я бы хотел понимать как можно больше. Зачем вы ударили меня?

— О! Поверь, ты еще спасибо скажешь. Мда. Что ж. Представь, я был уверен, что это реабилитационный центр для путешественников из других миров, где им объясняют правила и, ммм, помогают акклиматизироваться, но теперь мне кажется, что они, так сказать, не принимают нас всерьез. Ммм. У тебя же нет тут друзей? И этой штуки, как ее, работы, тоже? Прекрасно!

— Что же тут прекрасного?

— Просто замечательно! Ищущий, более-менее осознанный, без якорей, а главное, всего-то хочет все-все понимать. Будем надеяться, остальные на тебя похожи.

— Вот сейчас я ничего не понимаю.

Он не понимает.

— Так сейчас и не нужно! Впрочем, если вы настаиваете…

ПБ достал фаллоимитатор.

— Что вы делаете?!

— Ну хватит мальчика пугать. Давай я все быстро расскажу.

— Ну так же будет неинтересно!

— Зато честно. В общем, смотри.

Про машину из бога

Ты никогда не замечал, что вокруг нет ничего идеального?

А все потому, что совершенство абсолютно неподвижно. Ему незачем меняться.

Создатель, когда придумывал вселенную, сумел решить эту проблему, слегка перекосив основы мироздания, добавив в них ошибку.

И всё сразу покатилось, заработало и ожило.

Вот только это всё обзавелось странной тоской и начало стремиться к невозможному в рамках этого мира абсолюту.

Ну это хуй с ним, так даже интереснее.

А вот тот факт, что ошибка накапливается и вселенная в какой-то момент идет вразнос, рискуя завалиться набок, создателю совершенно не понравился, и он сделал небольшой костыль в виде машины, которая бы этого не допускала, исправляя совсем уж дикие погрешности.

В наше время это называется индийским стилем программирования.

«Не самое удачное мое произведение», — решил создатель, глядя на то, что получилось, и, потеряв к нам интерес, покинул мир, решив сделать что-нибудь менее кривое.

А мы остались.

И машина тоже.