Про богов

В начале, ясен перец, никаких богов не было. Был Брама который был типа творец художник, и создал он мир, и все остальное, и в общем был собой доволен. Только вот поскольку был он бессмертный и даже представить не мог что может быть иначе, то и все его создания тоже такими были, и при этом активно плодились и размножались. Ну и вскоре место закончилось и случилась демографическая катастрофа. Всякие живые существа уже слоями лежали друг на друге, материли Браму, но продолжали трахаться и делать детей. Он как увидел это, убежал в пещеру и заплакал. Художника ведь каждый может обидеть. Но проблему-то решать надо, того гляди и его биомассой захлестнёт. Поэтому он зачерпнул кого попало, высыпал перед собой и давай с ними советоваться. И насоветовали ему смерть. Говно идея конечно, но на тот момент лучшего никто предложить не мог и Брама согласился. Ну и давай все умирать. И как-то вроде все наладилось. А чудики эти попрощались с Брамой, да и пошли себе. Только вышли из пещеры, один из них хлоп с копыт и коньки отбросил. Они сразу обратно прибежали, кричат “что это мол мы тоже умираем?” – А что вы чем-то от остальных отличаетесь спрашивает Брама? Ну, мы тебя знаем говорят они.

— Ну ладно чтобы вам такого придумать поинтереснее… О, пиздуйте-ка к мировому океану и начинайте взбалтывать его огромной змеюкой, пока чаша с него не выскочит с живой водой. Кто её выпьет — тот бессмертный.

Ну и пошли они, взяли змеюку огнедышащую, поделились на команды и давай океан взбалтывать. Тем что с хвоста оказались вообще лафа была, работали с комфортом, а вот у тех кто с мордой дело имел все было намного хуже. Змеюке активно не нравилось что ею перемешивают океан и она периодически пуляла огнём, нанося всем раны и увечья. Ну и настроение у них было ни к черту из-за этого, а как на ту сторону смотрели, так вообще зубами скрежетали от зависти. Ну и короче выскочила посудина эта с живительной водой, и выскочила что интересно со стороны змеиной морды. Те все к ней бросились, чтоб поскорее излечиться, толкаться, начали драку устроили, некрасиво в общем повели себя. А чуваки с другого конца на змея прыгнули и побежали через океан, и пока бежали, договорились между собой, ну типа а что-то маленькая чашка-то, на всех не хватит, кажется, и делиться с этими уродами обожженными вовсе не хочется, да и вообще они неудачники какие-то. Прибегают — а там махач на берегу, того и гляди опрокинут нафиг и чашу и всё приехали. Тогда самый хитрый из них превратился в бабу, сиськи вырастил, жопой завилял и такой “чуваки вы чего тут делаете?” Те аж драться перестали “это же живая баба”, кричат “мы тут нормальных женщин уже сто лет не видали, хватай ее, срывай с неё одежду”. И побежали за ней. И когда они все свалили ребятки попрыгали со змея, подбежали к чаше и быстро-быстро каждый по глотку опустошили, и чуть-чуть оставили фальшивой бабе. Он как раз полный круг сделал и на пляж вернулся, а за ним и вся толпа инвалидов. И тут вдруг до обожженных дошло что их развели.

— Ах вы суки! — сказали они и попытались навалять наглецам, но поскольку те были уже неубиваемые, то вышло чисто избиение наоборот, унижение. Оттянулись бессмертные как следует, а напоследок сказали что мол “мы теперь будем богами и жить будем на небе, а вы, уроды, объявляетесь демонами, и место вам определяем под землей”, и свалили. С тех пор ясен перец так называемые демоны так называемых богов не любят, и в общем их можно понять