Про холеру (и Нижний Новгород)

Представьте себе, что вы — Нижний Новгород. Не успели вас основать, как тут же начинаются проблемы: сначала приходят какие-нибудь булгары, просят выдать им в щи, потом появляются монголо-татары — эти сами в щи выдать горазды, затем литовцы с поляками решают отжать царский трон, и приходится срочно собирать ополчение, бежать в Москву 400 километров пешком. Ничего удивительного, что подобный головняк заставляет ваших жителей находить нестандартные выходы из любых ситуаций.

На дворе XIX век, а местные повадились воду из реки хлебать лаптями. Доктора, конечно, предупреждали: мол, пейте кипячёную, а то гроб, гроб, кладбище, холера. Но народ возражал, что отсутствие холерного амбре портит вкусовой букет, и по традиции погонял врачей палками и камнями.

На носу ярмарка — главный ивент года, а у вас эпидемия во все поля. И по-хорошему стоило бы социальное дистанцирование ввести, самоизоляцию, но тут уж бизнес взвыл и пригрозил схлопнуться. Сразу повылезали конспирологи, обвинявшие в эпидемии всех — от рептилоидов до вышек 5G того времени, и к ним присоединились холерные диссиденты, утверждавшие, что холера не опаснее гриппа («горчичник приклеим — и само рассосётся»). Ну и, разумеется, борцы за гражданские права, считавшие запрет на употребление воды из луж нарушением прав любителей пить из луж.

Короче, приходят пацаны к губернатору и говорят: «Дело дрянь, надо делать что-то, или улетать с этой планеты подальше». К счастью, губернатор попался прожжённый: для начала добавил в кипяток бухло и поставил бочки на каждом перекрёстке. Новый коктейль произвёл на народ столь неизгладимое впечатление, что моментально оттеснил сырую воду на второе место в рейтинге популярности.

Потом объявили конкурс, где каждый выздоровевший от холеры получал модный прикид. Количество болеющих ради фэшна тут же увеличилось в разы, причём некоторым новые шмотки понравились настолько, что они ухитрялись выздоравливать по нескольку раз, а в перерывах менять кафтаны на водку и другие ништяки.

Наконец, дошло до информационного пространства. Так, один молодец решил устроить себе пир во время холеры и гульнул на все, а тут, как назло, решил к бате в гости с аудитом податься. Пацан не растерялся, бросился на почту, отправил телегу: мол, власти всё врут, официальная статистика занижена, а улицы трупами завалены. Губернатор фейк-ньюс не терпел, поэтому отправил чувака лично встречать заразных с хлебом и солью, чтобы статистику в норме была. Другой умник вслух сомневался в компетенции патологоанатомов («дескать, живого от мёртвого не отличают, регулярно на кладбище отправляют не тех») — этого было решено направить в холерный морг заниматься контролем качества. Остальные любители бульварной прессы посмотрели на это, решили, что лучше не связываться, и пошли торговлей заниматься.

В общем, ярмарка не только не накрылась тазом, но и оказалась самой прибыльной в истории города. И жители поняли, что губернаторы тоже бывают нормальными пацанами Редко, конечно, но бывают.

Представьте себе, что вы — Нижний Новгород. Уже восемь веков вас населяют люди, привыкшие к такому, чего обычным городам не снилось. И несмотря на силы зла, микробов и мировые апокалипсисы, умеют находить выход из любых ситуаций, а приглашая гостей, с гордостью говорят: «Смотри, тут такое было — закачаешься!» И любят вас изо всех сил. А что ещё нужно, чтобы стать самым счастливым городом на Земле?