Про осознанные сновидения

Одного чувака очень заебала окружающая жизнь, и увлёкся он осознанными сновидениями. Начитался всяких запрещённых практик и давай всё это дело применять. Постепенно надрочился так, что хуй отличишь сон от реальности, с той разницей, что чувак там царь и Бог: хочет — баб ебёт, которых сам выдумывает, хочет — лежит под пальмой на Мальдивах и коктейль употребляет. И летать ещё можно — очень это ему нравилось.

А просыпаться нихуя не нравилось, потому что тлен и безысходность наступали отовсюду. И вот после того, как очередным указом запретили срать чаще двух раз в день, чувак решил, что с него хватит. В одной совсем уж тайной книге говорилось, что через сон можно влиять на поведение людей. И он тщательно настроился, уснул и полетел искать царя, чтобы ему, значит, мозги вправить.

Только ко дворцу приблизился — сработала сигнализация, и откуда ни возьмись на чувака напали сотни Фредди Крюгеров. При чём он им кричит: «Исчезните, это мой сон!», а они только смеются, лезвиями щёлкают и окружают.

Чувак из последних сил проснулся, а за ним уже приехали. На чёрной «Волге», отвезли его в охранку и говорят: «Ну что, блядь, террорист ебучий, сейчас мы тебя будем пытать за покушение на государя, а потом казним. Ну или иди к нам на работу: будешь для начала обычным Фредди Крюгером, а там, глядишь, и дорастёшь до демиурга».

Делать нечего, пошёл чувак на Вавилон работать. Поставили его охранять кусок стены — типа, спящих граждан отгонять, а то они дурные бродят где попало. Дело нехитрое: выскакиваешь, кричишь «Бу!», они убегают сразу, а некоторые даже просыпаются от страха.

Две ночи всё нормально было, а на третью завыли вдруг сирены, и с неба на дворец посыпались какие-то кровавые ошмётки. И все служители бросились их собирать и уносить в сторону царских палат. И объяснили чуваку, что самый главный Бог, создатель мира, как взглянет вниз на дело рук своих, так сразу достаёт божественный наган и стреляет себе в голову. И содержимое его божественной коробки падает точно внутрь дворцовых стен. Знали, где строить. Но поскольку Бог бессмертный и убить себя не в силах, то стреляется он регулярно и безрезультатно.

А царь эти упавшие мозги готовит тайным образом и ест, и проникается небесной мудростью и силой. И всё бы хорошо, но Бог, скотина, вниз смотрит редко. Поэтому в реальности были запущены два секретных проекта: один законодательным путём должен сделать жизнь граждан ужасной, а другой — религиозный — без остановки призывает Бога посмотреть, как у нас тут всё хуёво. В идеале было бы неплохо обеспечить постоянное небесное внимание и, соответственно, бесперебойный, непрерывный суицид.

Тут чувак от охуения проснулся и немедленно решил бежать из государства, смысл которого — вызывать мясной дождь. Сумку собрал, только из дома вышел — его хвать и снова в безопасность. «Ну, — говорят, — теперь тебе точно пиздец, предатель». И начали его пытать на крыше, чтоб Бог видел, и запытали насмерть.

Но тут чувак опять проснулся и думает: «Какой, блядь, царь? Какие пытки? Я же в Австралии живу!»

Перевернул подушку, обнял красавицу-супругу кенгуру и мирно уснул — на этот раз без сновидений.