Про коммунистов

Коммунистов обижать немного даже жалко — убогие они больно нынче, не то что в лучшие свои года. Вот когда они мировую революцию планировали, это было, да, эпично.

Представьте только: бдыщь! По всей планете, во всех странах одновременно из ворот заводов выходят работяги и сносят на хуй власть буржуев, и устанавливают так называемую диктатуру пролетариата.

Что это такое? Это значит, что Карл Маркс сделал в своё время капитанское открытие: наёбывает простого человека мерзкий капиталист, ох наёбывает! Рабочий, скажем, из говна и палок делает ракеты, буржуй их продаёт задорого, рабочему платит хуй с маслом, а сам жрёт всякие рокфоры. И так Марксу обидно стало за рабочий класс, что он придумал для него прекрасный новый мир, где на заводах роботы ебашат, а люди всего пару часов чисто по творчеству, и нет ни бедных, ни богатых — всем примерно одинаково пиздато.

Чтобы, значит, оказаться в этом новом мире, надо, чтобы работяги взяли тяпки и лопаты и забили на хуй в землю всех капиталистов, банкиров, аристократов и вообще любого, кто под руку будет пиздеть и мешать этим рабочим строить рай. И всех церковников чтоб захуярили к ебеней матери, ведь человеки состоят из мяса и костей, а бога никакого нет — это наёбка. И всех интеллигентов тоже, а то уж больно, суки, умные: очки напялили, ходят, бляди, нехуй тут! Вот это диктатура пролетариата, собственно, и есть.

И вот когда, допустим, все плохие люди, с точки зрения рабочих, уже убиты, тогда оставшееся человечество сливается в ебических размеров государство, и на планете наступает новая эпоха.

Сначала строится социализм. Это почти как коммунизм, только с правительством. В правительстве сидят все те, кто точно знает, что куда совать, чтобы наступило счастье, и рулят остальными коммунистами, а те, значит, поют и двигаются в будущее.

Каждые пять лет правительство шлёт коммунистам план дальнейших действий. Типа: «Надо построить сто заводов по производству башенных часов — их не хватает, а вон ту фабрику игрушек надо закрыть, ибо нехуй зря пластмассу тратить». И хуяк — через пять лет каждый на планете может поднять голову и узнать время по ближайшей башне, а заодно и сэкономлено двенадцать сотен тонн пластмассы. Охуенно! Чётко!

И, разумеется, всем жителям Земли доступно полностью бесплатное образование, прославляющее труд. Ведь труд из обезьяны сделал человека, а из человека — коммуниста.

И вот в назначенное время, когда все нужные заводы бесперебойно выпускают нужную хуйню, а люди правильно замотивированы по самую макушку, правительство берёт и самораспускается. И отменяет деньги.

Всё, мы в коммунизме!

У каждого из личной собственности есть зубная щётка и расчёска. Всё остальное на хуй не упало человеку будущего. Когда человек будущего хочет есть, он отправляется в столовую и жрёт бесплатную картошку, которую готовит нам идейный повар. Повара прет ебашить по хозяйству — повару стыдно отдыхать, если человек будущего не накормлен.

Если после еды человек будущего вдруг захочет срать, он отправляется в общественный сортир, в которыом есть не менее идейная старушка. Старушке нравится за всеми убирать говно и пробивать забившиеся унитазы. Старушке было бы стыдно, если б застали в туалете беспорядок.

Облегчившись, человек будущего сядет в ракету и отправится колонизировать Юпитер. И там направит свой корабль в глубины атмосферы этого гиганта, и его расплющит вместе с экипажем, потому что ну его в пизду такое будущее.