Про ненависть

А еще один чувакк как-то начитался срачей в интернетах, посмотрел новости по телевизору и ёбнулся. Вышел на площадь и начал там проповедовать, мол: «Люди, остановитесь! Хватит творить это блядство! Чем вы занимаетесь? Вы живёте не вечно и тратите время на хуйню! Откуда столько ненависти? Задумайтесь на секунду!»

Ну и почти сразу его, естественно, забрали люди в форме.

А он в отделении не унимался и даже будучи профилактически отпизженным всё твердил об осознании ложных ценностей. Сначала думали экстремизм ему пришить, потому что он там что-то про власть явно плохое говорил, хотя непонятно ни хуя. Но потом, когда начались бредни об иллюзорности всего от райотдела до Луны, менты запутались и от греха подальше сдали чувака в дурдом.

Там врач внимательнейшим образом всё выслушал, задумчиво затылок почесал и говорит: «Да что ж за эпидемия такая! Пойдём, я тебя с братьями по разуму знакомить буду, у нас их до хуя». И лично отвёл его к каким-то явным психам в пижамах, сказал: «Принимайте пополнение», кому-то подмигнул и был таков.

Психи чувака в центре палаты усадили и говорят: «Давай, мол, навали нам, что ты понял». И он снова, значит, всё им повторил.

Психи обрадовались: «Наш человек, — говорят, — круто!» И рассказали чуваку в ответ, что человек — животное несчастное, на самом деле всё прекрасно понимает: и что он смертен, и что в масштабе Вселенной жалок и почти невидим. Поэтому в мозгу стоит психологический барьер, не позволяющий об этом думать. Но сознание просачивается сквозь него, и чтобы не чувствовать себя говном, люди начинают дрочить на вещи, власть или богов — так легче переносится бессмысленность земного бытия.

Чувак такой: «Отлично! Но что же тогда делать? Как нам им всё объяснить?»

А психи смеются и отвечают: «Бро, ты не понял. Нас тут понты, а их там миллиарды. Нам эту реальность не свернуть. Единственный путь — срочно валить с планеты. Мы её как раз вот покидаем».

Легли такие все в кровати да и померли, ну охуеть.

Доктор прибежал, говорит: «Ясно-понятно, эти тоже уебали. Я быстренько тела сдал на органы, чтоб хоть ремонт в отделении сделать». А потом спрашивает: «Ты чего остался?»

Он: «Не могу я бросить человечество, очень всех жалко. А что делать — непонятно».

Доктор репу почесал, подумал и дал ему таблетку: «Вот, типа, чем могу. Сам-то я ссу, а ты, глядишь и разберёшься».

Чувак закинулся и сразу брык с копыт и думает, «вот сука, отравил меня!» — и, значит, потерял сознание.

Очнулся он хуй знает где, но явно не в больнице: богато всё вокруг так, пафосно, колонны, золото и вензеля. С кровати слез, к зеркалу подошёл, и такой: «Бля, чо за хуйня? Где моя рожа и почему этот ебальник мне знаком? Ох епти… это ж царь! Вот это впёрло!»

Тут слуги забежали, давай ему корону поправлять да в ноги падать: «Ждём приказов, ваше солнцеподобное величество!»

Ну и чувак смекнул, что это шанс: «Принесите телефон и наберите всех царей соседних стран, говорит, буду сейчас внешнюю политику разруливать.»

Моментально ему с поклоном золотую трубку дали и включили кучу телевизоров. А там эти, значит, соседи смотрят с экранов и ждут, чего он учинит.

И чувак такой: «Привет, лошки! Ну что, решил я, что вы не нужны, так что объявляем вам войну! Где мой министр обороны? Ага, приказываю запускать ракеты, ебашьте всеми нашими запасами!»

Министр такой: «Есть! Наконец-то! Пожалуйста, нажмите эту кнопку».

И чувак незамедлительно нажал.

И началась, значит, последняя война. Половина ракет ебанула прямо в шахтах, потому что старые, но остальные кое-как взлетели, и под радостные крики народа скрылись в небе. Но враги тоже не тупили, поэтому вскоре прилетела так сказать ответка… В общем, пиздец настал всему планету раскололась нахуй и все умерли.

И миллиарды душ такие летают над останками Земли и плачут. И только чувак среди них носится и радостно кричит: «Я вас освободил! Ура! Летите все куда хотите, космос ваш!»

Тут из космоса вдруг раздаётся голос. Казалось бы, какой нахуй может быть голос в космосе? А вот, оказывается, может.

И говорит он: «Не-не-не, вы нам тут не всрались, так не пойдёт. Сейчас мы кое-что исправим».

И всё исчезает.

И просыпается чувак в своей квартире. Вроде всё вокруг как было раньше, и он такой: «Бля, что изменилось-то?»

Включает интернет и телевизор, а там, значит, рассказывают: теперь, если кто вдруг ненависть к другому человеку испытывать начнёт, то его сразу из ниоткуда молнией по лбу ебашит. Не до смерти, но больно. И все учёные Земли не могут этот феномен внятно объяснить.

И чувак такой: «Ёпта, это ж хуйня какая-то. Мы что, собачки Павлова, чтобы рефлексы нам надрачивать?»

А голос ему отвечает: «С вами, пидорами, по-хорошему не получается». И молнией его: пиздык!

Ну, чувак отлежался малёха и пошёл в больницу к доктору сдаваться. Таблетку требовать не стал, а поселился там в пустой палате и ждёт, когда человек двадцать ёбнутых наберётся, чтоб вместе сваливать — так, говорят, надёжней да веселей.