История Ирландии

В общем, ирландцам не повезло с самого начала, потому что рядом оказалась Англия. Там как узнали об Ирландии — сразу же решили её завоевать. Англичанам вообще очень нравилось всех завоёвывать и покорять. Ирландцы было рыпнулись, мол, какого хрена, но англичане моментально вырезали половину населения страны, а тех, кто остался, согнали в такую типа резервацию, где трудно было просто выжить, не то чтобы бунтовать. А из еды была только картошка.

А на освободившиеся земли быстренько прислали колонистов, которые ирландцев сразу невзлюбили, потому что те верили в невидимого друга немного по-другому. То есть были все католики, как Патрик завещал, а англичане у себя недавно учинили Реформацию и стали протестанты.

С точки зрения вечности всё это полная фигня, конечно, но протестанты почему-то вдруг решили, что католики вообще не люди, и запретили им учиться, торговать, голосовать и много что ещё. В целом можно было только жрать картошку и горбатиться на англичан.

А картошка бац — и заболела, и три года не росла. А та, что росла, сгнивала вся ещё в земле. А другую всю еду, которой было дофигища — зерно там, мясо, — англичане увозили к себе в Англию. И больше миллиона человек от голода погибло, а ещё больше на любых плавсредствах свалило в США.

И так оно всё шло к тому, что к чёрту скоро всех ирландцев истребят, но тут очень внезапно началась первая мировая война. Англия немного отвлеклась, и ирландцы тут же организовали свою армию и начали валить захватчиков почти по всей стране, кроме тех мест, где жили потомки колонистов, потому что там это никому было не надо.

А откуда ни возьмись возникли лидеры, которые с криками, мол: «Мы шестьсот лет терпели, а теперь своё возьмём!», возглавили движуху.

В Британии, конечно, офигели и решили: раз уж так, урвать себе хоть что-то. «Да забирайте, — говорят, — свою Ирландию, только не всю! Вон там, на севере, где мы ещё в Средневековье заселили наших, никто не хочет вашей сраной независимости. А так — пожалуйста, валите, делайте правительство, и флаг вам в руки».

И одни лидеры такие: «Да, отлично, мы согласны!». А другие им в ответ: «Вы что, предатели, попухли? За должность продались?! Мы так не согласны! Ирландия должна освободиться вся!». И объявили войну уже своим бывшим дружбанам.

Но у новой власти были деньги и броневички, которые Англия прислала, поэтому они всех несогласных быстро раскатали, и давай типа строить свободную Ирландию без нескольких районов.

А несогласные ушли в подполье и решили не сдаваться: прокрались в северные части, те, что Англия себе отжала, и давай там терроризм устраивать. То грузовик взорвут с английскими солдатами, то из самодельных миномётов казармы обстреляют, то своих командиров из тюрьмы на вертолёте украдут.

А протестантов там на севере было побольше, они ж давно уже на покоренных землях жили. И чтобы отомстить самые бодрые из них тоже организовали тайный клуб и начали мочить католиков и все взрывать, и троллить еще, типа устраивать парады в день покорения Ирландии. А полиция ваще не разбираясь мочила всех, но протестантов, конечно, не так сильно. И так они довольно долго развлекались, пока Британию не задолбало что теракты уже прямо в Лондоне случаются и они предложили перемирие и потрещать за жизнь, типа чо тут можно сделать.

И террористы вроде согласились, но не все, из них примерно половина снова объявила переговорщиков предателями и ушла в еще более глубокое подполье и продолжала оттуда партизанить, а потом все эти партизаны еще раз поделились на тех, кто решил бороться до победы, и тех, кто посчитал что все решается политикой и разговорами, а потом еще раз. И там этих группировок получилось в результате столько, что хрен разберешься, и у протестантов в общем-то такая же фигня. И они мутузят там друг друга с разной степенью успеха до сих пор успеха до сих пор, и никакого выхода из этой ситуации найти пока не удаётся.

Таким вот образом, из-за каких-то древних англичан, религии, политики и идеалов люди продолжают убивать друг друга.

Как нам докладывает капитан, в мире всё же слишком много зла.