Политота (телеспектакль)

Ну или вот например за политику. Представим на секунду, что президентом вдруг стал ангел. Да-да, настоящий ангел с крыльями. Или даже два, чтобы с гарантией: два ангела-президента. И они такие: «Ух ты, у нас теперь огромная страна, куча всяких ископаемых, армия, флот! Ну сейчас мы раз-два — и приведём её к мировому господству. Эх, заживём! Построим рай на земле, чо!» А тут утренние газеты как раз приносят, а там — пиздец. Типа: поймали маньяка, который сорок детей съел живьём; три поезда упали с моста; взорвался химический завод; пьяные менты устроили стрельбу по людям; кто-то украл сто тысяч тонн денег. В общем, обычные такие новости, ничего особенного. Но настроение портится, ясен перец. И ангелы вызывают к себе какого-нибудь министра и говорят ему:

— Слышь, что за нафиг? Ты вообще, что ли, мышей не ловишь? Какого у тебя заместители денег наворовали за вчерашний день столько, что из них можно базу на Луне построить, а?

И министр, уныло глядя в пол, отвечает:
— А я их уже уволил, а двоих даже посадил.
— И? — спрашивают ангелы.
— И ничего. Где я вам новых найду, чтобы не воровали? — отвечает министр. — Такие же будут.

И уходит.

— И что, у нас везде так? — спрашивает один ангел другого.
— Похоже, да, — отвечает тот.
— Ну зашибись. Давай, что ли, какой-нибудь закон выпустим? Ну, против воровства, а?

И они садятся и пишут закон, и назначают ответственного за выполнение. А наутро узнают, что этот ответственный вывел в офшоры три тонны золотом и улетел на Канары. И так всё время: что ни прикажешь — покивают и забьют, а то и наоборот сделают. И главное — все всё время недовольны: «Хреново, — говорят, — вы оба нами руководите, даром что ангелы».

А ангелы сами удивляются:
— Ну хоть что-нибудь хорошее у нас произошло? — спрашивают.
— Да вот, пожалуйста: наша сборная по регби выиграла чемпионат мира, — отвечают им.
— О, круто! Зовите их сюда, может, хоть они нормальные.

И приходят к ним эти, значит, спортсмены. Ангелы их спрашивают:
— Что, мол, как думаете, как нам дальше жить?
А те им:
— Ну, значится, надо строить больше стадионов, мы же это, спорт любим.
— Ага. А про жизнь вообще что думаете?
— А про жизнь мы думаем это, что надо, значит, чтоб все жили хорошо, — говорят спортсмены и уходят.

— Понятно, — говорят им вслед ангелы и решают посмотреть в интернете.

Лучше бы они туда не заглядывали вообще! Оказывается, абсолютно каждый ботан имеет свою позицию, кардинально различающуюся с позицией остальных ботанов. И они там катаются, как сёрферы на волнах говна: подстреливают друг в друга фактами, домыслами и лозунгами, и каждый лучше всех знает, как и что надо делать, чтобы жить стало хорошо. И все они ненавидят ангелов, оказывается. Ну, кроме пары ебанутых. А что они ебанутые — даже ангелам понятно: такой бред они несут.

— Похоже, не повезло нам с народом, — говорят ангелы.

И степень ненависти к ним тут же подскакивает до критической отметки: начинаются беспорядки и стачки, что делать — вообще непонятно. А тут ещё министр иностранных дел приносит красиво напечатанную ноту с наездом от соседнего государства.

— Выходит, ещё и внешняя политика в жопе?! — восклицают ангелы. — Да ебитесь вы все конём, уроды недоделанные, сами разбирайтесь!

И улетают обратно на небо.

— Заебались, суки, — сказали люди, проводив их взглядом. — То-то же.

И пошли в свои унылые дома.