Сценарий фильма #ПОЛНЫЙМЕТР420 был полностью написан и заблокирован для дальнейшего редактирования 1 ноября 2016 года. Этот анахронизм уже довольно очевиден, и станет еще более очевидным по мере публикации новых эпизодов.
Можно прочитать сценарий опубликованных эпизодов.
.СЦЕНА 1. ЭКСТ. ПРОСТРАНСТВО ТИТРОВ - ДЕНЬ ОТКРЫВАЮЩИЕ ТИТРЫ .СЦЕНА 2. ЭКСТ. АБСТРАКТНОЕ ПРОСТРАНСТВО - НАЧАЛО-ПРЕНАЧАЛО ИНТРО ГЗК (V.O.) Быть демиургом в принципе несложно. Допустим, у нас нету ничего. Если в этом ничего мы поставим точку, то сразу же изобретем материю. Потому что что-то появилось. Ставим рядом еще одну точку и получаем время и пространство, ведь между точками есть расстояние, и одна появилась позже другой. Затем можно позволить точкам множиться дальше и вообще действовать самостоятельно, чтоб посмотреть, что из этого получится, а спустя почти четырнадцать миллиардов лет вдруг обнаружить, что нихера себе, как тут у вас все стало запутанно и интересно, прямо руки или даже щупальца тянутся присоединиться к игре, но бережно и осторожно, чтобы ничего не поломать. .СЦЕНА 3. ЭКСТ. ГОРОДСКИЕ УЛИЦЫ / ДИКИЙ ЛЕС / ПСИХБОЛЬНИЦА - ДЕНЬ ГЗК (V.O.) Итак, приступим. Жил да был, в общем, на свете один Вася, который при встрече задалбывал всех ненужными вопросами типа что с тобой будет после смерти, для чего, как тебе кажется, ты тут живешь, кто ты такой на самом деле, есть ли смысл во всем происходящем и так далее. А люди, надо сказать, терпеть не могут об этом думать и тем более разговаривать, особенно если они трезвые. Поэтому чувака обычно посылали нахер, а иногда даже и били. Но он не сдавался и в конце концов собрал кое-какую статистику, которая показала, что в большинстве случаев у человека в этом плане в голове полная каша и бардак. Большинство опрошенных, чтобы не париться, приняло какую-нибудь простейшую антропную концепцию из нескольких предлагаемых на выбор почти одинаковых богов, кое кто вообще считал себя мыслящим мясом, а остальные предпочитали действовать побольше, а раздумывать поменьше, по типу мало знаешь, крепко спишь. В целом, Вася понял про мир людей примерно следующее: МИНИ-МИФОЛОГИЯ В МИФОЛОГИИ. ВАСИНЫ МЫСЛИ О МИРОУСТРОЙСТВЕ ГЗК (V.O.) Для начала надо помнить, что умирает человеков на планете миллион в неделю и всем, в целом, насрать, потому что рождается их еще больше. То есть мы прямо со старта имеем нехилое противоречие: с одной стороны жизнь каждого бесценна и неповторима, а с другой, их столько вокруг бегает, что ваще похуй чо там у кого внутри. А там, в основном, эгоизм, потреблядство и недальновидность, недаром человечество уничтожает в день около тридцати видов других живых существ и совершенно по этому поводу не парится. То есть Васю все время не оставляло ощущение, что он какой-то попаданец из нормального мира в такой же, только вокруг все немного сумасшедшие. И находиться среди них не то чтобы невыносимо, но не очень интересно и сплошной фейспалм. Так что, не считая музыки и прочего искусства, которые сглаживали экзистенциальные переживания, настроение Васи можно было охарактеризовать словом “безысходность”. Все это его совершенно не устроило и пошел Вася по миру искать кого-нибудь умного, чтоб тот все ему, значит, объяснил. Шел, шел и пришел наконец в какой-то совершенно дикий лес, где жил с виду подходящий старец. Упал в ноги к нему и говорит, мол, дяденька, расскажите мне как все устроено и зачем мы тут вообще. А старец ему и отвечает, мол, слыш, Вася, ты немного не по адресу, я тут в тайной лаборатории изобретаю разные наркотики, а про всякие смыслы знать ничего не знаю, потому что сам их не употребляю. Так что если хочешь, выпей вот микстурку и вали остюда реще, пока тебя охрана не спалила, потому как люди они простые и суровые, если попадешься, то раз, словно и не было войны. А война была. Ну, Вася чо, фунфырик этот внутрь опрокинул, да и побрел обратно, на пеньки да на ворон заглядываясь. Но то ли дед чота там напутал в рецептуре, то ли лес какой-то слишком мрачный оказался, в общем, случился у чувака бэдтрип. Описывать его нет смысла, потому что никакой пользы бэдтрипы не несут, главное, что Вася выбежал в цивилизацию с безумными глазами и неадекватным поведением, за что тут же был упакован и отправлен в сумасшедший дом. В сумасшедшем доме было интересно. Не как в книжке про полет гнезда кукушки, конечно, но персонажи там встречались очень колоритные. Один, например, крендель, разучился различать людей, для него все они выглядели как одинаковые лучи света, а на всякие мелочи типа характера или внешности он внимания не обращал. Другой больной по своим собственным стандартам был абсолютно мертв в результате всепланетной катастрофы, а вскоре поступил чувак, который считал, что он падший бог. И вот не считая этой удивительной уверенности, был тот чувак совершеннейшим образом здоров, мыслил глубоко и сильно, видел суть и вообще, казалось, понимал все на свете. Вася, когда его попустило, много с ним говорил. .СЦЕНА 4. ИНТ. ПАЛАТА - ДЕНЬ РАЗГОВОР С ПБ. ВАСЯ Послушайте, Виктор Альбертович, здесь вы можете быть хоть богом, хоть гигантским куском сыра. Ну, пока вас не вылечат, конечно. ПБ Эээ, дело в том, что само понятие скомпрометировано и затерто. Бог, Вася, это всего лишь такое, эээ, существо с возможностями. Если они, эээ, утеряны?, то он определяется как павший. А еще чуть ниже на этом, эээ, скажем, графике находится обычный человек. В целом, ничего особенного. ВАСЯ Ну хоть какой-то пруф у вас же должен быть? Так-то я тоже могу императором вселенной себя без палева назначить. Вообще, если вы бог, то почему себя никак не проявляете, чудес не творите, на молитвы никому не отвечаете, словно вас и вовсе нет? ПБ О, я не ваш бог, ни в коем случае. К тому же ты совершенно неправильно понимаешь суть божественности. Боги, они, ммм, то есть мы, не отвечаем на запросы. Мы, ммм, наслаждаемся? Да. В основном. А в том, чтобы без конца помогать старушкам, нищим и разного рода сумасшедшим, нет ни веселья, ни удовлетворения. Что же касается, как ты выразился, пруфов, то кое что я, несомненно, эээ, продемонстрировать могу. ПБ достает фаллоиммитатор, с размаху бьет Васю по лбу, Вася падает. ВАСЯ Какого?! Что это?! ПБ Мой, эээ, лингам? Вася теряет сознание. ЗАТЕМНЕНИЕ. .СЦЕНА 5. ЭКСТ. АБСТРАКТНОЕ ПРОСТРАНСТВО ПРО ПАДЕНИЕ ГЗК (V.O.) Где-то в бесконечном количестве миров жил да был обычный господь средней руки. С соседями особо не общался, за новостями не следил, “вестник демиурга” не выписывал. В основном устраивал пирушки, да иногда спускался в разных видах к смертным женщинам, то золотым дождем прикинется, то гусем. И все было хорошо, пока любимую игрушку у него не отобрали, как это часто бывает и не только у богов. Пришел, значит, другой сильный и большой чувак, ну, типа бог-гопник, и давай его миры, значит, обнюхивать, да на зуб пробовать, мол ничо такие у тебя планетки, чувачок, дай порулить, я сразу отдам. А наш бог ему “позвольте, кто вы такой, я вас не знаю, подите прочь, любезный”, после чего разговор сразу закончился и началось сражение на силах воли и намерениях. Ну, потому что так боги и воюют, тупо тычут пальцем во что-то и говорят “это мое”, и у кого, значит, это утверждение выходит лучше, тот и победил. Вражеский чувак был больше, зато наш типа бился за родину на своей территории и все такое, так что некоторое время они были на равных, но тут бог-гопник применил прием каннибалиста и попытался своего противника сожрать, то есть буквально начал говорить “это мое\это я”, указывая на разные части нашего бога, так что они от него отваливались и переходили к новому хозяину. Тут-то до быстро уменьшающегося бога и дошло, что если так дальше пойдет, то он совсем исчезнет, и он из последних сил рванулся, схватил что под руку попалось, прыгнул в червоточину и ускользнул куда подальше. Ну, то что от него осталось. А осталось там как раз столько, чтобы заселиться в первое попавшееся брошенное тело. Ну, или во второе, или даже в третье. К сожалению, родственники первоначального носителя не оценили чуда: воскресший дедушка никого не узнавал и вел себя настолько странно, что был прямо с кладбища эвакуирован в специальное медицинское учреждение, где и начал проходить курс адаптации к человеческому организму. .СЦЕНА 6. ИНТ. ПАЛАТА - ДЕНЬ ПРОДОЛЖЕНИЕ БЕСЕДКИ. Вася приходит в себя в кровати, рядом сидит ПБ. ПБ Прости, всегда хотел это сделать. ВАСЯ Мне приснился про вас сон. ПБ Ах, если бы это был сон. Но я хотел бы задать тебе, ммм, вопрос. Чего ты на самом деле хочешь, Вася? Какое у тебя сокровенное желание? Не торипись, подумай. ВАСЯ А чего тут думать? Я давно все решил. Мне бы хотелось все-все понимать. ПБ Прямо вот так все-все? ВАСЯ У меня множество вопросов. Зачем я, зачем все остальное, что было и что будет, кто виноват и в чем тут смысл, если он, конечно, есть. Так что да, я бы хотел понимать как можно больше. Зачем вы ударили меня? ПБ О! Поверь, ты еще спасибо скажешь. Мда. Что ж. Представь, я был уверен, что это реабилитационный центр для путешественников из других миров, где им объясняют правила и, ммм, помогают акклиматизироваться, но теперь мне кажется, что они, так сказать, не принимают нас всерьез. Ммм. У тебя же нет тут друзей? И этой штуки, как ее, работы, тоже? Прекрасно! ВАСЯ Что же тут прекрасного? ПБ Просто замечательно! Ищущий, более-менее осознанный, без якорей, а главное, всего-то хочет все-все понимать. Будем надеяться, остальные на тебя похожи. ВАСЯ Вот сейчас я ничего не понимаю. ГЗК (V.O.) Он не понимает. ПБ Так сейчас и не нужно! Впрочем, если вы настаиваете… ПБ достает фаллоиммитатор. ВАСЯ Что вы делаете?! ГЗК (V.O.) Ну хватит мальчика пугать. Давай я все быстро расскажу. ПБ Ну так же будет неинтересно! ГЗК (V.O.) Зато честно. В общем смотри. .СЦЕНА 7. ЭКСТ. АБСТРАКТНОЕ ПРОСТРАНСТВО ПРО МАШИНУ ИЗ БОГА ГЗК (V.O.) Ты никогда не замечал, что вокруг нет ничего идеального? А все потому что совершенство абсолютно неподвижно. Ему незачем меняться. Создатель, когда придумывал вселенную, сумел решить эту проблему, слегка перекосив основы мироздания, добавив в них ошибку. И всё сразу покатилось, заработало и ожило. Вот только это всё обзавелось странной тоской и начало стремиться к невозможному в рамках этого мира абсолюту. Ну это хуй с ним, так даже интереснее, а вот тот факт, что ошибка накапливается и вселенная в какой-то момент идет вразнос, рискуя завалиться набок, создателю совершенно не понравился, и он сделал небольшой костыль в виде машины, которая бы этого не допускала, исправляя совсем уж дикие погрешности. В наше время это называется индийским стилем программирования. Не самое удачное мое произведение, решил создатель, глядя на то, что получилось и, потеряв к нам интерес, покинул мир, решив сделать что-нибудь менее кривое. А мы остались. И машина тоже. .СЦЕНА 8. ИНТ. ПАЛАТА - ДЕНЬ НЕОЖИДАННЫЙ СТАРТ ПБ И эта машина может мне помочь, потому что у нее есть такой, ммм, доступ?, которого больше нет ни у кого. И тут мы подходим к твоей роли... ВАСЯ Как вы это делаете? Чревовещанием? Тут кто-то прячется? ПБ О, это, эээ, знакомься, Голос. Последствия, ммм, вмешательства. (помахивает фаллоиммитатором) Он просто смотрит. ГЗК (V.O.) Я просто смотрю. ПБ Уверен, вы друг другу понравитесь. Так вот. Создатель напоследок был един в нескольких лицах и машина его так и запомнила. А меня, после, ммм, падения, хватает только на этот не самый лучший, прямо скажем, ммм, экземпляр. ВАСЯ То есть вы ударили меня огромным членом и теперь у меня голоса в голове? ПБ Зато у тебя, исходя из принципа мультивариантности вселенной, имеется огромное количество, ммм, близнецов?, и это замечательно! ВАСЯ Но зачем вы это сделали? ПБ Так я же уже все объяснил! Вы поможете мне, я вам, все довольны и счастливы, главное соберитесь впятером. Я, ммм, помогу? ВАСЯ Впятешто? А ну убирайте эту штуку из моей головы! ПБ Что? О чем ты вообще думаешь! Готовься, от перехода обычно всех тошнит. ПБ пытается ударить Васю фаллоиммитатором, некоторое время они бегают по палате, затем ПБ это все же удается, Вася падает и проваливается в бесконечность. ЗАТЕМНЕНИЕ. .СЦЕНА 9. ЭКСТ. РЕКА В БАРДО - ДЕНЬ УЧИТЕЛЬ И УЧЕНИК 1 Учитель с учеником молча плывут в лодке секунд десять. .СЦЕНА 10. ЭКСТ. СПАЛЬНИК / МОНТАЖ ПОТОМУ ЧТО ОН БЭТМЕН ГЗК (V.O.) Тем временем в одной параллельной вселенной жил да был один ботан Василий. Ну, не то чтобы совсем упоротый, а так, водку не жрал, телевизор не смотрел, все больше книжки умные читал. И очень он быдло не любил. А на районе всяких антисоциальных элементов у него было дофига и больше. И на кортах с семками, и на детской площадке с пивасом, и каждую неделю то голову кому-нибудь проломят, то квартиру вынесут. Спальник, хули. И каждый раз, как чувака по ночам будили пьяные вопли и звон битого стекла, он лежал в кровати и представлял, как выходит типа с дробовиком во двор весь из себя такой крутой и всех ушлепков там бэмц, бэмц, мозги, кишки, всюду кровища, и наконец-то наступает тишина. Но мечты мечтами, а в последствиях как-никак арест, суд и тюрячка, поэтому, естественно, Василий ничего этого не делал, тупо лежал и злился несколько часов, а потом засыпал. Да и оружия у него не было. Сны, к слову, снились ему довольно странные. (клип) ГЗК (V.O.) Так вот, об оружии. Оно, конечно, было у военных, и не какой-то жалкий огнестрел, а самое что ни на есть секретное. И эти самые военные как раз перевозили экспериментальный образец из одной тайной лаборатории в другую, и на них, как это всегда бывает, напали террористы. А самолеты брать на абордаж непросто, так что пока противоборствующие стороны превращали друг друга в мясной фарш, их цель тупо выпала с высоты нескольких километров и приземлилась, не поверите куда. ЭКСТ. У ЗАБОРА КЛАДБИЩА - ДЕНЬ Разрыв повествования. Около забора, за которым кладбище, сидят гопники на кортах и смотрят на похороны. ГОПНИК 1 Жмуров хоронить это ж пиздец какие бабки. Место, гроб, копатели, памятники всякие, цветочки. Но там так все поделено, что лучше не соваться, самого сразу присыплют. ГОПНИК 2 Можно морские похороны захуярить. ГОПНИК 1 Это еще как? ГОПНИК 2 Ну блядь. Арендуем кусок пляжа. Мертвяков в тряпку заматываем, гирю к ногам и хуяк на глубину. Сверху венок. Гроб не нужен, место тоже. Там же открываем крабовую ферму, крабы любят мясо. И ресторан морепродуктов, чтобы поминки проводить. ГОПНИК 1 Фу блядь, это чо, мне придется свою бабку жрать, когда она крякнет? Ты ебанутый. ГОПНИК 2 Ша, вон лошок идет, кажется у кого-то сегодня будет новый телефон. Они видят Василия, встают и зажимают его за гаражами. Василий отступает. Самый главный хулиган ухмыляясь подходит к нему поближе. ГЗК (V.O.) Вот сейчас будет немного неправдоподобно, смотрите, три, два, один, тыдыщ! Внезапно на гопника сверху падает чемодан, разнося ему голову. Гопник падает перед Василием на колени, чемодан у него вместо головы. Со щелчком открывается, внутри футуристического вида пистолет. Василий хватает его. ГЗК (V.O.) Серьезно, это читерство какое-то. А Василий-то каков! Выстрелить в человека очень непросто, видимо из-за шока что-то в нем сместилось. И главное, гопники такие раз, и вместо того, чтоб упасть мертвыми, полностью исчезли. Как говорится, нету тела, нету дела, такое вот секретное оружие. В общем, Василий решил, что это знак судьбы и он немножко избранный, типа там карать виновных, защищать невинных, и вскоре начал по темноте из дома выбираться, чтобы отстреливать всяких ушлепков, сокращая их количество в своем районе. И довольно быстро так подчистил территорию, что любо дорого смотреть, никаких тебе бомжей и наркоманов, сплошные бабушки, мамашки, да хипстеры в очочках. Красота. Пожалуй, впервые в жизни Василий был абсолютно счастлив. Бесстрашно ходил ночью за кефиром, а утром бегал в парке для здоровья. Купил новую люстру и переклеил обои в коридоре. Повесил на стену огромный телевизор с интернетом. Даже решил познакомиться с какой-нибудь скромной и порядочной девушкой. Ни о том, что волшебный пистолет будут искать, ни о том, что у гопников есть родственники и знакомые, которые могут заявить о пропаже, он старался не задумываться.
Пока что это все, что удалось изобразить в кадре к этому времени.